Category: Chistes

• Asunto: ¡Puntos de vista!
• En una fiesta de funciones están bailando ” tan  de x” con “coseno de x”,  “tan  de x”. Se da cuenta de que “e a la x” está sentado solo a un costado  de la pista.  Entonces se le acerca a y le dice: Ven a bailar….,INTÉGRATE! No, ¿para que? da igual!
• ¿Qué es un oso polar ? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
• ¿ Qué le dijo un vector a otro? Oye, ¿tienes un momento?
• ¿Quién inventó las fracciones? Enrique Octavo.
• ¿Qué es un niño complejo Uno con la madre real y el padre imaginario.
• Dios es real, a menos que sea declarado entero.
• Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, Y = X^2 + 3X + 4.  Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos…  Es una parábola, brutos!
• Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano: Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en… No, hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en… Nah, ni  idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
• 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
• El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido; por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es  ir borracho y a toda velocidad.
• Definiciones: Hardware : lo que puedes partir con un hacha. Software : aquello que sólo puedes maldecir.
• El pensamiento en las profesiones: Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien. Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad. Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones. Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento. Un político ….. realmente no está próximo a pensar.
• Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el “tar”.  Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos.  Por ejemplo, Albert Einstein tuvo un megatar, por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar.
• Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra. “Aja”, dice el físico, “veo que las ovejas escocesas son negras.”  “Hmm…”,dice el ingeniero, “querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras.” “No”, dice el matemático, “todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro.”
• ¿Cuanto son 2+2 ? Ingeniero: 3.999999. Físico: 4.0004 +/- 0.0006. Matemático: espere sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando… Filósofo: ¿qué quiere decir cuando dice “2+2”?  Lógico: defina las características de la operación “+” y le responderé. Contador Público: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿cuánto quiere que sea el resultado?

Propiedades físicas y químicas de la mujer .

ANÁLISIS
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa atómica: Aceptada en 53.6 Kg, pero varia entre 40 y 150 Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:

1. Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2. Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas.
3. Se derrite si se le da un trato especial.
4. Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.
5. Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6. Cede a presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:

1. Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas, sobre todo, si vienen en un aro que se hace llamar de compromiso.
2. Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3. Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4. Es insoluble en líquidos y su! actividad aumenta por saturación en alcohol.
5. Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
6. Inestable en cualquier ambiente.

USOS COMUNES:

1. Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2. Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3. Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:

1. La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
2. Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:

1. Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2. Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en
   distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
3. Su uso prolongado puede causar adicción y/o daños irreversibles.

TRATAMIENTO:
Son dos categorías de condiciones patológicas:

1. MUJERITIS AGUDAS: El único tratamiento conocido! es el retiro total.
2. MUJERITIS CRÓNICA: En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso. En todo caso, consultar a un cardiólogo de inmediato.

Two bored casino dealers were waiting at a craps table. A very
attractive blonde woman arrived and bet twenty-thousand dollars on a single roll of the dice. She said, “I hope you don’t mind, but I feel much luckier when I’m completely nude.” With that she stripped from her neck down, rolled the dice and yelled, “Mama needs new clothes!” Then she hollered…”YES! YES! I WON! I WON!” She jumped up and down and hugged each of the dealers.

She then picked up all the money and her clothes and quickly
departed. The dealers just stared at each other dumbfounded. Finally, one of them asked, “What did she roll?” The other answered, “I don’t know, I thought YOU were watching!”

Moral of the story: Women are smart, and all men are men!!!!!!

Ley de la Búsqueda Indirecta: 

1. El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2. Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

Ley de la Telefonía:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados. Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Sólo sabe de la profundidad del pozo, quien cae en él.

Reglamento del Especialista:

1. Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2. Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Guía práctica para la ciencia moderna:
… Si se mezcla, pertenece a la biología.
… Si huele, pertenece a la química.
… Si no funciona, pertenece a la física.
… Si nadie lo entiende, es matemáticas.
… Si no tiene sentido, es economía

Ley de los Cursos, pruebas y afines:

1. Si el curso que usted más desea hacer sólo tiene “n” vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno “n+1” al intentar matricularse.
2. 80% del examen final estará basado en la única clase que usted se perdió, o
   basado en el único libro que usted no leyó.
3. Cada profesor parte del presupuesto de que usted no tiene nada más que hacer que estudiar su materia.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:

1. Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción de la que se produce si dejásemos al objeto caer naturalmente.
2. La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo, es directamente proporcional al valor de la alfombra.
3. El gato siempre cae de pie.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
Cola de al lado siempre anda más rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley sigue vigente y no se altera.

Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Bueno… todos sabemos que el número de la Bestia es el 666. Pero…
¿conocían estos?…

666.666.666.666: FTP Server de la Bestia. (Gracias Darío!)

660: el número de la Bestia… aproximadamente.

DCLXVI: el número de la Bestia romana.

0,666: el número de la MiliBestia.

/ 666: denominador común bestial.

666-1: número imaginario de la Bestia.

1010011010: número de la Bestia binaria.

6, mmm… ¿me lo puede repetir?: una modelo Bestia.

1-600: característica telefónica de la Bestia.

0666: código postal de la Bestia.

0-600-1-0666: la Hot-Line de la Bestia.

$ 6,66: valor por minuto de la Hot-Line de la Bestia.

$ 665,95: precio de la Bestia al contado, o 12 cuotas de $ 66,60.>
$ 710,35: precio de la Bestia mas I.V.A.
6,66 %: impuesto al valor agregado Bestial.

$ 806,66: precio de la Bestia con accesorios y gastos de envío.

$ 506,66: precio de la Bestia… sin factura.

Ruta 666: el camino de la Bestia.

6,66 mg: dosis mínima diaria de la Bestia.

Lotus 6-6-6: base de datos de la Bestia.

Word 6.66: procesador de texto para Bestias.

i66686: el CPU Bestial. En vez de Pentium, Pandemonium.

666i: el BMW de la Bestia.

333: Medio Bestia.

600: Fiat de la Bestia cuando era joven.

666 kg.: un gordo bestial.

Rocky 666: la saga cinematográfica bestial.

6+6=6: Qué Bestia!…

Seis, Sex, Sexo…: las Bestias solo piensan en ‘eso’.

Humor has long been considered one of the most effective tools to judge the quality of any relationship. If there is laughter present you can be sure the relationship is a healthy one. When the laughter ceases the relationship is on the down slide. If you want to have more fulfilling relationships you might want to consider sharpening your sense of humor as a great place to start.

Here are five ways to improve your sense of humor and improve your relationships in the process.

1. Begin to cultivate an atmosphere of humor and laughter in your relationships by focussing on the funny things in life and enjoying the laughter they evoke. Soon you will be seeing humor all over and enjoying it fully.

2. If you don ’t laugh as much as you used to and want to correct the situation start associating with humorous, fun loving people and avoid the downers.

3. Learn to laugh at yourself. If you don’t you leave the job to others. So many people are unable to laugh at themselves because of their own insecurities and fears. We are afraid to look foolish in the eyes of others and appear to be incompetent. It is important to realize that we all make mistakes and when we do a good laugh makes the mistake seem trivial and human.

4. Collect cartoons and jokes and put them on display on the fridge or the bulletin board for all to see and enjoy. Make sure to avoid racist, sexist or filthy humor. There is plenty of good clean humor to go around without resorting to these. Remember that there is a difference between dirty and earthy humor. I personally like earthy humor. I don’t appreciate dirty material.

5. Use humor to neutralize conflict in your relationships. When things get tense use self deprecating humor to lighten things up. I remember one evening having an argument with my wife, Carol. In the heat of the moment she said something totally out of character. She said something hurtful. In my surprise I looked at her and said, ” Carol, when you say things like that you stoop to my level.” She started to laugh and so did I. It wasn’t long before things were back to normal.
Remember that a sense of humor is learned, not inherited. You can sharpen your sense of humor if you really want to. When you do, you will find that your relationships become richer and more rewarding and that people find you more attractive and fun to be with. This alone makes improving your sense of humor worth the effort.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas,
cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4×4
full 0KM, para frente al viejito y se baja un chavo de no
más de 30. traje negro,camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos
“DKNY”, se acerca al viejo y le dice: “Señor si yo le
adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?”
El viejo responde con algo de asombro – “Sí, como no.”

Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Tecra
8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja
una base de datos de 300 MB,entra a una página de la NASA,
mediante un satelite identifica la zona exacta dónde está
el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una
oveja tipo “Merino”, mediante una tabla dinámica de Excel
y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en
Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft
Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo…

Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas

“El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se
llevara una oveja. El joven tomó una y la cargó en la
camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le
pregunto: “Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde
estudió, Ud me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente – “Seguro hombre.” mientras
abría la puerta de su 4×4 para marcharse. El viejo entonces
contesto:

Usted estudio en el Tec de Monterrey.” El joven sorprendido
completamente comento: “Exacto!” y mientras le devolvia la
oveja que habia tomado preguntó “¿Cómo se dio cuenta?”

Y el viejo le respondio:”Por 4 razones:

Primero por mamon,
Segundo vino sin que yo le hablara,
Tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé.
Cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios,
porque se estaba llevando mi perro.”.

Que te parece???

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el

que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la

pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El

rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.

Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un

tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe…

Al atravesar un parque, un grupo de alta gerencia de una compañía
encuentra una lámpara antigua, la frotaron y de repente aparece
un genio y les dice:

Caballeros: solo tengo tres deseos, uno para cada uno.

El que era director de producción dijo:
Yo primero, yo primero!
Quiero estar en Bahamas, al volante de un barco ultra-rápido y –
Puff!!! Partió.

Ahora yo, ahora yo!!! – grito el director de marketing. Quiero
estar en el Caribe, rodeado de las más bellas mujeres y con una fuente
inagotable de cocktails exóticos.
Puff!!! Partió.

Enseguida dijo el genio al presidente:
Es su turno, y El Presidente dijo: – Yo quiero a estos dos
pendejos de vuelta al trabajo después del almuerzo!

 MORALEJA DE LA HISTORIA: “Dejen siempre al jefe hablar primero!”