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Cavernícolas

 

Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al
cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
– Mira hijo, que repruebes caza lo comprendo porque eres pequeño
  y todavía no puedes con la lanza. Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. Que repruebes pintura  rupestre te lo perdono, porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero QUE REPRUEBES HISTORIA??
 NO MANCHES, SI APENAS LLEVAMOS DOS PÁGINAS!!

 

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En la Época del Imperio Romano

 

En la época del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del
circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le
persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los
brazos en cruz y dice:
      *    Señor, convierte a este león en un cristiano!.

       El león, de
       pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al  cielo y dice:
      *    Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar

 

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De Gallegos

 

¿ Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?…
 Una carrera universitaria.

 En que se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?…
 Tienen goma en ambos extremos.

¿ Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?…
 Porque el que ríe último, ríe mejor.

 ¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los  bigotes?…
 Para no parecerse a la madre.

 ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?…
 Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

 ¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?…
 Porque en telefonía celular, el que habla, paga.

 ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?…
 En ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?…
 Para tener dulces sueños.

 Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
 Pues eso no es nada, hombre… en casa tengo otro  par igualito.

¿ Por que los gallegos acompañan a sus hijos todos los días a la escuela?…
 Porque van al mismo grado.

 Oye Manolo ¿sabías que David mató a Goliat con su honda?
Vaya! sabía que ese muchacho era un peligro con esa moto.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón del jugo?…
 Porque tenía escrito “Concentrado”.

 ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la  nieve?…
 para no dejar huellas.

¿Cómo identificas a un gallego en un submarino?…
 Es el que lleva el paracaídas puesto.

 ¿Cómo purifican el agua los gallegos?…
 La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

 ULTIMA HORA: Gallego gemelo suicida mata a su hermano por equivocación!!.

¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas?…
 Por si se desata una ola de violencia.

 ¿Que es un gallego tirado en la mitad de la calle?…
 un lomo de burro.

 Papá, ¿dónde están los Andes? Pues pregúntale a tu madre, que es ella la que guarda todo.

 Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por qué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?…
 Porque el saber no ocupa lugar.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?…
 porque están buscando los precios más bajos.

 Oye Pepe, para ti que es peor, ¿la ignorancia o la indiferencia?
Vaya! ni lo sé, ni me importa.

 Un letrero en un parque gallego: “Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias.”

 A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo… entonces fue y mató al perro.

¿Qué se puede hacer con un gallego y 300 metros de  alambre de cobre?…
 Un burro de arranque.

 Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
Vaya! pero cómo sucedió?
 Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?…
 Para cortar camino.

 Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
 Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que
 ponerle oxígeno a su hijo.
 Joder!… y yo que quería ponerle ‘Paco’.

 Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde… habían hecho un túnel
 para escaparse!

¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?…
 Está preparando platos fríos.

 

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Puntos de Vista



 En una fiesta de funciones están bailando ” tan  de x” con
“coseno de x”, “tan  de x” se da cuenta de que “e a la x” esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca a y le dice: Ven a bailar….,INTÉGRATE! No, para qué? da igual!

¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

 

¿Qué le dijo un vector a otro? Oye, ¿tienes un momento?

 

¿Quién inventó las fracciones? Enrique Octavo.

 

¿Qué es un niño complejo? Uno con la madre real y el padre imaginario.


Dios es real, a menos que sea declarado entero.


Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, Y = X^2 + 3X + 4 Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: Maestro, no entendemos… Es una parábola, brutos!

 

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en… No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en… Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.

 
9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

 

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido; por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.


Definiciones: Hardware : lo que puedes partir con un hacha.

 

Software : aquello que solo puedes maldecir.


El pensamiento en las profesiones:

Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.

Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

Un físico piensa que la  realidad se aproxima a sus ecuaciones.

Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un político….. realmente no está próximo a pensar.

 

Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el “tar”. Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein tuvo un megatar, por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, la decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar.

 

Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra. “Ajá”, dice el físico, “veo que las ovejas escocesas son negras.” “Hmm…”, dice el ingeniero, “querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras.” “No”, dice el matemático, “todo lo que sabemos es que existe al
menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro.”

 

¿Cuánto son 2+2?

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…

Filósofo: ¿”qué quiere decir cuando dice “2+2”?

Lógico: defina las características de la operación “+” y le responderé.
Contador Público: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: “¿cuánto quiere que sea el resultado?”


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New York

 

A blonde walks into a bank in New York city and asks for the loan officer.
 She says she’s going to Europe on business for two weeks and needs to borrow
 $5,000. The bank officer says the bank will need some kind of security for
 the loan, so the blonde hands over the keys to a new Rolls Royce.  The car
 is parked on the street in front of the bank, she has the title and everything checks out. The bank agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank’s president and its officers all enjoy a good laugh at the blonde for using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then proceeds to drive the Rolls into the bank’s underground garage and parks it there.

 

Two weeks later, the blonde returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says, “Miss, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?”  The blonde replies………………….”where else in New York City can I park my ca for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?”

 

Finally, a smart blonde.

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Sólo en Monterrey Pasa

 

La esposa de Don Cruz Trevino Martinez de la Garza recien habia fallecido.

“Compadre, mi Vivianita, compadre, que se me ha ido mi vieja…”

Que pena me da compadrito” – responde su amigo- “pero digame, en donde la
van a velar, en cual funeraria?”,

“Funeraria?, ?no que va!, esas cosas salen muy caras, compadre”.

“A como es uste agarrao compadre”, replica el amigo, “tons donde?”,

“Pos en la casa, ya me prestaron 4 velas…”,

“Oiga…, y en cual panteon la va a sepultar?”,

“Panteon?, parese tantito, no ve que estan muy caros. En la fosa comun
compadre…”,

“Ta’ barbaro uste!, oiga, digo… de perdida le va a poner una esquela el
domingo?”,

“Ah pos no habia pensado en eso, compadrito”,

“No sea  codo, andele, yo lo acompano pa que la ponga”.


Total que llegan juntos a las oficinas del periodico a poner la dichosa
esquela.

“A ver, vengo a poner una esquela. De a como sale eso?”,

“Las esquelas se cobran por cada palabra que aparezca” le explica el
empleado,

“Ah jijos, pos entonces nomas pongale “MURIO VIVIANA”,

El compadre que lo acompanaba, le recrimina: “No la friegue compadre, mire,
pa’ que vea que soy su compadre, le voy a pagar otras 3 palabras”

“No pos asi si, compadre… tons pongale:

“MURIO VIVIANA, VENDO CARIBE 84”

 

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FFCC

 

FFCC

 

La distancia entre las vías del ferrocarril en Estados Unidos es de
143.5 cm (4 pies y 8.5 pulgadas).  Este es un número bastante extraño.

¿Cuál es la razón de ese ancho?
Una respuesta rápida y sencilla es que así se construyen en Gran
Bretaña y las mismas fueron construidas por ingleses expatriados.

¿Y, por qué los ingleses usaban ese ancho?
Los primeros trenes fueron construidos por las mismas personas que
habían construido los antiguos tranvías y ésta es la anchura que usaban.

¿Y, por qué ellos usaban tal cifra?
Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban
para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.

Bien, ¿y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio
entre ruedas?
Porque si hubiesen usado otra cualquiera, se hubiesen roto las ruedas
en algún viejo camino inglés, ya que esta es la distancia entre huellas
(Nota del editor: las huellas son las marcas dejadas en un camino por los
carruajes que pasaron anteriormente).

¿Y, quién construyó esos viejos caminos con huellas?
Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra)
fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones, y han sido
usadas desde entonces.  Los carros de guerra de las legiones romanas
formaron las huellas iniciales, que cualquier otro tenía que imitar por
miedo a destruir las ruedas de sus carruajes.  Esto debido a que los
carros romanos fueron hechos para (o por) el Imperio Romano eran todos
iguales en cuanto a distancia entre ruedas.

El ancho de vía férrea estándar en USA es de 143,5 cm,  y deriva de
las especificaciones originales para un carro de guerra romano.
Especificaciones y burocracias viven para siempre.

Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te
preguntes que trasero de caballo las parió, puede que estés exactamente en
lo correcto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho
justo para acomodar los traseros de dos caballos.  Con esto tenemos la
respuesta a la pregunta original.

Hay una interesante continuación a la historia acerca de anchos de
vía y traseros de caballo.

Cuando vemos el trasbordador espacial en su rampa de lanzamiento,
notamos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de
combustible.  Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son
construidos por Thiokol en su fábrica de Utah.

Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más
anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta
el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas
y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más
ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho
de dos traseros de caballo.

Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema
de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del
trasero de un caballo romano.

¡Que la cultura los acompañe!

 

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Regatas

 

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.

En eso llega la primera regata y dicen los de arriba:
Cabrones! Hijos de puta!
Y los de abajo miran extranados y siguen.

Llega la siguiente regata y dicen los de arriba:
Cabrones! Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera regata y dicen los de arriba:
Cabrones! Hijos de puta!

Y contesta el de abajo: Tu puta madre!
Y dicen los de arriba: Estos son!

Mexico! Mexico!! ra ra ra!!!

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Inversiones

 

Think about it !! …
 
If you had bought $1000.00 worth of Nortel stock one  year ago, it would now  be worth $49.00.

With Enron, you would have $16.50 of  the original $1,000.00.

With Worldcom, you would have less than $5.00 left.

If you had bought $1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent
deposit, you would have $214.00.

Based on the above, my current investment  advice is  to drink heavily
and  recycle
.

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Excusa

 

Un hombre en sus cuarentas compró un BMW y salió a correrlo a la
autopista a toda velocidad, cuando de pronto vio la luz roja y azul
de una patrulla siguiéndolo.

“No hay forma de que me alcancen con este auto”, pensó y aceleró a
fondo. Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se
estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera.

El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la
examinó con cuidado y revisó el auto. Después le dijo:

“Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi
turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que
si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya
escuchado nunca antes, lo dejaré ir.”

El tipo lo pensó por un segundo y respondió:

“La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de
que usted estuviera tratando de regresármela.”

“¡Que tenga un bonito fin de semana!, dijo el policía.